瑶寨行散文_若你一直在散文

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1、瑶寨行散文

孩提时,随父赶圩那良,途经深山僻静的瑶家寨,肚饥口渴时,便到寨中与爷爷相好的一瑶户盘老汉家歇喝。那低矮潮湿的茅草房,房中大小不一的石凳,

几个破缺浅黑的“老三篇”粗碗,还有那破旧且缺了一个角的“九仙桌”,常常浮现在眼前,特别是锅中那馊气透顶的木薯稀粥更令人难忘,虽饥且渴,也难以下咽,只好要几条生红薯边走边啃,心却在嘀咕:瑶家的日子何时才能好过呢?

弹子一挥间,十多年过去了,我已为人师表,常常在班会中以盘老汉的家境教育学生艰苦奋斗,勤俭节约,珍惜幸福的生活,努力学习,把家乡建设得更好。不料,有一次,被一个学生反驳:“老师,现在瑶家的生活不像你说的那样啦,我的外婆就在瑶寨,现在建了洋房,通了电,夜间灯火通明,表哥买了彩电,还唱什么卡拉ok呢。”我闻之惊叹:瑶家的生活真的改变这么快吗?

带着这份疑问,我又前往瑶家寨。

初秋的日子,太阳猛的很,知了在拼命地叫。我穿上运动鞋,作了攀山越岭的准备。出乎意料地,有车通到瑶家寨。虽然是凹凸不平的机耕田,虽然坐在五菱面包车里依然颠簸不定,可是,比十多年前攀爬那羊肠小道舒服多了,快得多了。

临近瑶家,漫山遍野是苍翠碧绿,飘香四溢的茴桂林,八角树上果实挂满枝头,碗口粗大的肉桂随处可见。十多年前,这里还是一片杂草丛生,荆棘遍地的荒山野岭,如今变成了瑶民们的“绿色银行”。不多久,便在青山环抱的万绿从中发现了五零四散的十多栋平顶楼。经打听,终于找到了盘老汉,盘大妈和她的儿媳妇也在家。

我认不出盘老汉,他比以前肥得多精神得多了。鶴发童脸下蓄着一小撮长长的胡子,嘴里刁着一根精致的烟斗。他招呼我到客厅里,坐着软绵绵的黄藤椅,饮着甘冽请香的瑶家茶,心情异常舒畅。不敢相信,这里曾经是破烂不堪的茅草房,曾坐高低不平的石凳,曾用残缺乌黑的“老三篇”粗碗,想不到世界变得这么快,就连这千山万弄里的瑶家寨也得到春风的爱抚,阳光的普照,改变了模样。一会儿,进来一个年轻人,提着两只野鸡,好不神气。这是盘老汉的儿子,他守山刚回,见有客人,忙着斟茶倒水,很是热情。午餐时间已到,盘老汉一家盛情款待。走进那凉亭般的特具风格的厨房,饮着盘老汉自酿的淳浓正宗米酒,尝着山珍美味野鸡肉,咬着酥脆可口的腊肠肉,还有那甘甜爽齿的竹笋干片,难以忘记。我们一边喝酒一边聊天,从过去的馊粥野菜谈到今天的美味佳肴,从昔日的松脂照亮论起今天的灯火通明,又从现在的生活设想着美好的未来。淳淳的酒浓浓的情,香噴噴的菜甜滋滋的心。真想多聊一会,醉倒瑶庄。但时不待人,日近西山,想起明天还有很多事要做,便依依不舍的告辞。

走出瑶家寨,依恋回首,看着瑶家上空那火红的太阳,我想:瑶民将来的生活像太阳一样,过得更加红红火火。

2、若你一直在散文

若你一直在,我便一直爱。

——题记

窗外又下起了蒙蒙细雨,这样的天气我多半会捧起一本书,细细品读,而今日,我再也无法安心读书了,因为你的身影总是会莫名其妙地出现在我的脑海里且挥之不去……

我问自己,为什么会遇见你。问完之后,却又忍不住笑自己傻。相遇哪有什么理由呢?不过是命中注定罢了。

想起你我的初相识,嘴角总会微微扬起。那日阳光甚好,与朋友一起爬山,不想竟遇到了你。

不知你从哪里得知了我的xx号码,夜夜陪我聊天,后来你告诉我,当你看到我第一眼起,便喜欢上了我。

我浅浅地笑了,或许那就是一见钟情吧。

你就这样出现在了我的世界里,没有一点点防备,也没有一丝顾虑……

当我还是那个调皮的小女孩时,你闯进了我的生活,带给了我太多的感动与温暖。可是后来,你告诉我,你陪伴我的时间只有八年!那一刻,我崩溃了。我问上苍,为什么,为什么要这么残忍,在不久的将来把你带离我的世界?

我本就是一个多愁善感的女孩,要怎么面对这突如其来的打击?

我的心,在坚守与放弃之间苦苦挣扎着。然而最终,我在现实与爱情之间,选择了爱情!相遇即是缘分,若遇见你是为了教会我勇敢与坚强,那么,我坦然接受!

那几日,我常常会在笑得无比开心时流下眼泪。虽然那时,我们在一起的时间不过两个月而已。可我就是这样一个固执的人,只要牵了手就想要一直走下去的人。

那几日,我夜夜失眠,想的最多的便是你对我的好。你曾一度地想要放开我的手,你说这样对我们彼此都有好处;你说我是一个好姑娘,会找到一个呵护我一辈子的人。

可是,一辈子到底是有多久呢?会久到让我忘记你,还是会久到我只记得你?

我不要什么一辈子,也不要忘记你,我只想要陪在你身边,我只想要你的呵护。我知道,我这么做很任性,也很自私,可是为何要让我遇见你,既然遇见了我就不想去辜负,不想困在现实的枷锁里,不想和你分开,哪怕你能陪我的时光只有八年。

其实,八年也足够久了,八年我们可以一起做很多事情。可以一起看花开花落;可以一起赏云卷云舒;可以在下雪天一起走到白头;可以去看那些我们想看的风景;可以一起去见我们想见的人……

哪怕到最后,终将是一场悲剧,我也欣然接受。因为,我不想失去你,也不想让自己后悔。

或许,在我最美的年华遇见你,会是我一生的羁绊,但我甘愿接受。前世多少次的回眸,才换来了今世的擦肩而过,我不想就此辜负,也不舍你离去。

有时候,你惹我生气,我也会想要突然放弃,可是想想我们还有那么多事情没做,那么多风景没看,我又岂能提前退场,留你一人呢?于是便紧紧牵着你的手,不想放开!

与闺蜜聊天,告诉了她你的故事。知道故事后的她,责怪我的傻,说了一大堆话,但见我没有一丝要放弃的念头,便不再劝说了。

我问她,若是你遇见了,也会和我做一样的决定吧?

闺密呆住了。其实,我知道她和我一样,是个多愁善感且不愿去辜负的人。

最后,闺密在空间里留言说,既然你已经做好了选择,那就做你自己认为对的决定吧,不管发生了什么事,都记得你还有我。

我笑了。

如果遇见你是命中注定,那么我又岂能辜负呢,既然遇见了就没有理由放弃!

很多时候,我都在想,你是以怎样的勇气来面对每一天的生活?为什么我看到的总是那个爱笑的你?只有偶尔谈及以后的生活,你才会微蹙眉头,但是很快,又会露出一张笑脸来。其实我心里知道,你也怕面对。

你总是说走一步看一步,从不肯承诺未来给我,但我知道,那是因为你不想在离开之后,许下的承诺反成为伤害我的利剑。

你就是这样,总为我考虑太多,然而我却常常惹你生气,明明知道你最在乎的人是我,却还是会因为你与别人聊天而吃醋。其实你不知道,我只是怕失去你而已,我怕有一天一觉醒来发现这只是一场梦,我怕梦醒之后你已离开!

在校园散步时,你总会拉着我的手转圈圈,而我总会挠你的痒痒。然后你笑着躲开说,傻瓜,你看现在我拉着你转圈圈,等以后回忆起来,多幸福。

每次听到你说这样的话,鼻子总会泛起一些酸楚,然后笑着跑开。其实我多希望,老了以后还能牵着你的手,还能和你一起看日落……可是时光终究会带你离开!

记得曾看到过一篇这样的文章,大概就是谁先离开的问题,我记得我们也曾讨论过这个问题。你说你定会比我先离开,我赌气不再与你说话。可是若有一天你真的离开了,不管我们有没有在一起,我一定要把我们的故事讲给我的孩子听,我一定会用我的一支瘦笔,一张薄纸写尽你我之间的故事。

我知道我有些不切实际,这只是青葱岁月里的一次相遇,一次相恋,又怎能如此认真。那些牵着手走远了的人比比皆是,那些爱到最后便不爱了的人到处都有,那些我们以为会陪我们一辈子的人,却在中途退场的故事每天都在上演,我又怎能想那么远,又怎能去期待未来,又怎能保证我不会中途退场呢,又怎敢奢望你不会为了我好而离开我呢?

我知道,我们还年轻,终有一天会为自己的任性付出代价;我知道,我太爱幻想,终有一天步入社会,会被现实磨平棱角。可是我只想陪着你,我不想那么现实,我也不想离开你。

我不去想以后,因为以后离我太过遥远。我也不敢期待未来,因为我怕我写好的结局里没有你,我不敢去奢望太多,我只希望可以静静地陪着你。

每次听你讲起治疗时候的事情,心都会猛的疼一下。是啊,你已经经历了太多,我又怎能再让你经历离别之事,再让你感觉这个世界太过现实呢?我知道,或许有一天我们终究会因为现实的阻力而分开,但至少我努力过,努力过就不后悔。

我想,若这是一场梦,若这场梦不会醒来,那就一直梦着,若我们的故事不会结束,就一直继续着,若你一直在,我就一直爱着。

窗外的雨还在下,耳机里传来了“爱真的需要勇气,来面对流言蜚语……”我想我也应该有更大的勇气和你在一起,一起面对风风雨雨坎坎坷坷……

窗外雨滴答滴答,像你对我的耳语,我知道风雨过后便会出现美丽的彩虹,我也知道上天不会辜负每一个认真活着的人,我知道只要勇敢面对,就一定会有意想不到的惊喜。

若你一直在,我便一直爱!

3、有关别的散文

离别的季节,忧伤碎了一地。

---题记

相逢总是烈日当头,分别总在绵绵雨中。伴随着心雨的淅淅沥沥,新的一天又一次如期而至。清晨依旧是那样的静美,没有午后的慵懒、傍晚的嘈杂,更没有午夜时分的孤独、寂寥与惆怅,相反,它却多了份宁静,让百忙之中的我们能有一丝闲暇去追忆自己的曾经,迎接即将到来的离别。

2012年6月22日,依旧是个宁静的清晨,但这个清晨注定不平凡,注定让我终生难忘。我即将告别我的大学,告别我的青春,告别陪伴我四年、融入我生命印迹的小城牡丹江。

这座城市还是那样一如往常,静谧而安详,并未因你我的离开而徒增伤感的空气。每天,她在微笑中迎接朝阳,又在晚霞的温存中安然睡去。她依旧是那个群山拥抱下幸福的孩子,享受着群山簇拥的温暖,享受着细雨的温润、微风的柔和。而我,即将告别这座暖意融融的城市,告别这段充满诗意、充满感动的生活,带着对过去的不舍,带着对未来的憧憬,带着对这座城市的祝福悄然离开……

别,是每时每刻都在上演的难舍难分。人们厌别,却又惜别;恨别,却又伤别。面对离别,人们更多的是在面对自己内心的矛盾,这种矛盾不是不懂得别离的必然,而是因为懂得了却放不下。时常在想,是经历本身错了,还是我们不该拥有呢。唯有道一句“再见,青春;再见,美丽的疼痛”,向自己青春洋溢的年少作别,并在这因幸福而生的疼痛中去感知过去,回忆过往。

车窗外的景色不断地倒退,消失在名为遥远的远方。绵延的距离,珍重了相聚,忧伤了离别。也许,对于一个男孩子来说,微笑转身是离开时最好的方式,但我终究没能那样洒脱的离开,我哭了,哭得那么彻底……离别的时刻,有人微笑,有人哭泣,有人不舍,有人淡然……每个人都在用自己的方式,诠释着自己的内心,开启着回忆之门。还记得入学时我们青涩稚嫩的笑脸吗?还记得那张“永远一家人”的寝室合照吗?还记得那首校歌《神圣的使命》吗?此时此刻,那一句“让每颗饱满的果实都成为一颗良种”是否让你备感亲切与不舍?你是否还能记得那条开满丁香的小路?是否还能在其中遍寻着自己曾经的脚步呢?时间在流逝,累积的只有沧桑,记忆也会因岁月的匆匆而爬满青藤。校园中的翠柳依旧随风婀娜,只是不知那柳荫下已换了多少双驻足的凝眸。那些记忆中的小片段,终将化为一个个令你我难忘的故事,一个你我作为主角的故事。

我爱这座城市,爱我的大学,更爱那个贮存我四年美好记忆的寝室。也许大家还像往常一样,在寝室里忙着各自的事情,大哥(王祥龙)拍着肚皮,吃着麻辣烫;二哥(曹宇)在床上抱怨着今天没有听到闹铃,上课又迟到了;三哥(吴文龙)看着美剧,不时发出诡异的笑声;老五(周济)向我大声喊着:“四哥(我),昨天《海贼王》更新了,一会咱们一起看呀?”;老六(张培军)试着新买的衣服,问我好看吗;老七(胡宗华)听着那首让我头疼的“神曲”《万物生》,一边听还一边威胁我说,不然咱就听《折子戏》;老八(杨云天)则说着刚才的篮球赛……别,是一个永恒的话题,一个永远都逃脱不了的结局,我们的故事到此就告一段落了,我相信学弟们会继续续写着这个寝室的故事,关于6号楼111寝室的故事……

别,是痛苦的,痛苦的同时它也将记忆里最美好的东西化为永恒。使我们在不断超越自己极限的同时,也享受着生命的过程。

有人说,一切的美好圆满只在童话故事里存在。童话自然是美的,经历又何尝不是呢。不同的是,童话美的梦幻,而经历美的真实。经历是我们自身生活的真实演绎,虽然那欢声笑语中不免多了一些对现实唏嘘感叹,但它以亲身经历为基点的演绎,却足以让我们用一生去回忆、去解读。

车窗外的景色仍在不断地倒退,牡丹江也渐渐地被重叠起伏的群山所掩映,消失在我的视野中。唯有山间的那一抹葱翠映入眼底,在阳光下,显示出勃勃生机。它们正蓄势待发,等待着时机,去创造更多生命的奇迹,去收获更多关于生命的真挚与感动!

雨纷纷,情绵绵,相顾无言,泪满裳;路漫漫,人匆匆,渐行渐远,犹相望……

4、散文:因为是你,因为是我

高中那会儿,过周末叫放假。享受片刻的清闲,对备战高考的学子而言,是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛,之后的时光,仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑,那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切,真正降临的那刻,不仅没有半点喜悦,甚至些许的痛恨。是的,我痛恨这个漫长冗杂的寒假,一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。

一眨眼,一瞬间,从青岛回来一周了。临走前,还好赶上了岁末的雪,虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻,透过窗,依然望着漫天纷扬的雪花出神,想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音,在一份雪夜的祥和中,迎来了崭新的年岁。

回望逝去的一年,最大的收获,是不言而喻的遇见,我让你猜过,你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜,没等到十二点的钟声响起,就已然进入梦乡,早上醒来看了看手机,恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾,幸好有你在身边。这样我才会安慰自己,那时那刻,即便没有说话,也会有你的温存。

跟你在一起的每分每秒,都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是,为何那般转瞬即逝?一个大雾弥漫的早上,收拾好行李,恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想,就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起,本打算给你画一本日历,过完一天撕下一张,日历撕完,我也就回来了。你到家后看到情诗,说这些就足够了,你说你心里暖暖的,我的心也暖暖的。

很久之前,我做过一个梦,醒来后哭的泣不成声。我告诉你,我梦到你把我的生日忘了,连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了,就在我回家的第二天,你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的,妈妈做了可口的饭菜,爸爸一大早就叫我起来吃长寿面,我表面挺开心的。但没人发现,我抱着手机过了一整天,一直到次日凌晨。我自己告诉自己,你一定会突然想起来的,因为我前几天都提示过你,一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信,让我化悲为喜。可是,当你记起来的时候,生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪,泪如泉涌,仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了,是妈妈把我叫醒的,让我起来吃晚饭,又特意为我做了好吃的。睡完,吃完,你安慰完,心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹,我爱你,怎么可能不去原谅?只是现在想起,还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西,也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情,抑或是我太心急。

只是此时此刻,我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过:如果婚姻里只有爱和性的话,谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活,当激情退却,还要过下去。我忽视的,正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱,往后的日子,更要约束自己言行,用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题,守好你我的城。

记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候,是去年春天的事儿了。三百多个日夜,我们到了现在。有人说:选择了一个人,不仅是因为你有多喜欢他,更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词,我才如此完整的听完了这首歌,如今,这旋律依旧深深拨动我的心弦,它像一面警钟,敲在我的心头,让我出现在你的故事,让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人,于是,我不离不弃。

不忘初心,方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大,活成自己想象中的样子,对你,我隐藏过自己的情绪,我本性敏感、多疑,没有你眼中的那般温柔。我曾经说过:或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时,你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气,也会质疑,这是女人的共性。而这些时候,我不想让你看到,不想因为一件小事就跟你闹,不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了,你看到的,依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式,我明白它有隐患,有可能日积月累在某天一发不可收拾,可我更相信,爱,有更大的力量。

我告诉过你:或许你不知道,我跟你吵架的时候,往往是特别想你的时候。见到你,一个拥抱,所有的不高兴都会烟消云散,爱就是爱。

刚认识你的时候,你喜欢去网吧玩游戏,我不适应网吧的环境,你在,我就去了。困了,就倚着沙发睡会,只要能看到你,就知足了。所谓爱,就是陪伴,没有太多别的。

有一天傍晚,下着倾盆大雨,我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞,当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你,撑起的伞,在风雨里显的那么不堪一击,走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么,你说:我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵,来的快去的也快,我也知道你等着雨停了自然会走,可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说,心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说,默默走开了,开了台电脑,没玩多久,雨就停了。你牵着我的手,跟你淌着坑坑洼洼的水,走回了学校。我没那么难过,因为我和你很开心的淌水了。

你约我晚上一起吃饭,那天我正好在闺蜜家玩,听你这样说,下午我就回学校了,在宿舍一直等着你,直到过了饭点。我没打电话催你,我知道你忙完了会找我,接到你电话的时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了,给你发短信你知道我不高兴了,又找到我,哄我,把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了,路上也跟你讲话,还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道,那晚,我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。

跟小伙伴们在甜爱屋打牌,提起你,心酸的时候,哭了。在饭店聚餐,说起爱情,提起你,又哭了。晚上回学校的时候,你可能无法想象到,温文尔雅的我,会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾,只是难过。

我值班的时候,想让你多跟我呆一会,你说早回家,我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路,没有人陪我走。我知道你有你的工作,不会什么都迁就我,我也尽可能的去理解你,自己照顾好自己。

我想去西苑找你,你怕我冷,不让我去,可当我四五天见不到你的时候,还会畏惧青岛的冬天吗?我想你,就跟你吵了。跟你讲明白缘由,你跟我道歉,答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方,却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通,爱情才更深切。

去市里比赛,费了不少精力,出乎意料的好成绩,我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来,你感冒了,我不放心,忙着比赛没有过多关照你,就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你,放下东西就接着打车回宿舍了,其实那晚我也发着烧,药也没了,躺下就睡了。见到了你,心就放下了。

你说要去医院打针,我当时在即墨买队服还没回来,刚到城阳,就去医院找你,你打电话告诉我不需要打针了,让我回去,我在车上快睡着了,不知道到了哪一站,就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的,见了你,更多的还是担心你的感冒,看了医生给你新开的药,怪你自己买的药不好。

上课给你织围巾,差点被老师轰走

给你画了好几天的烟

晚上几经周折买平安果

写了好久的爱情胶囊

在我个人吧记录我们之间的点滴……

小伙伴们说我喜欢秀恩爱,是啊,我们很相爱,没有付出哪有爱?

朋友说:伤心的时候,就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上,月底一起放飞吧,到时候让他跟你一起,让他更多的去了解你。

闺蜜说:他们男人就是欠分手,否则永远不会珍惜你。

网友说:你对你男朋友真好,但希望你不要沉溺。

他们是他们,他们不是我……

是你给了我第二次生命

是你重新唤醒了我的赤子之心

是你让我觉得,只要结局是好的,中间有再多的痛苦都愿意。

如果有人问我为什么爱你,我觉得我只能如此回答:“因为是你,因为是我。”

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